“哦，愿闻其详。”
“这哥们以前开手扶拖拉机的，那时候不需要驾照，会开车就行。”
“后来开三轮车，被交警逮到罚款了。”
“不得已才来这里学驾照。”
“想着先把小车买了，考驾照不就手拿把掐，最多半个月的事嘛？”
“然后呢？”
“然后他科目一考了不下10次...”
哈哈哈，大家一起笑得前仰后合。
“好不容易过了科目一。”
“科目二，科目三各挂一次。”
“这样4个月过去了。”
“现在卡在科目四，考了7次了吧？他怎么都过不了。”
“现在车买了半年多了，一直停在那里吃灰...”
大家笑得眼泪都流出来了。
好在科目一，科目四没有次数限制。
在三年以内把科目四完成就行。
只是失败了又要等10天，才能重新预约考试。
时间耽误不起啊！
简直要人老命了。
看看时间，又轮到我练车了。
我就继续练车。
中午很快就到了。
驾校的食堂不提供教练以外人员的午饭。
也就是学员需要自己解决吃饭问题。
我对小宇说:“我回家吃饭，你怎么搞？”
他/她说:“旁边不远不是有饭店，面馆嘛？”
“要不就去商店买面包吃。”
“或者买一桶方便面泡着吃。”
“有钱还怕饿肚子吗？”
“再说我现在还不饿。”
好吧，你有钱任性，随你。
我是穷逼，我得回家吃。
回到家，我妈说:“练得怎么样？
“还行，进展不错。”
“那你要努力练车，早点拿驾照。”
吃完饭，一看时间，12点45分。
我蹬上二八杠就跑。
到了驾校，小宇坐在长条椅子上吃面包喝饮料。
教练他们吃完饭还要歇一会的。
所以下午练车时间是13点—17点。
小宇吃完面包，喝完饮料，把它们扔进垃圾桶。
大概是喝多了饮料，他/她要上洗手间。
机会这不就来了嘛！
这下总能知道他/她是男是女了吧！？
驾校的洗手间是连在一起的，左边女洗手间，右边男洗手间。
看着他/她往前面走，我远远尾随着。
很快，经过了男洗手间。
我看到她进了女洗手间。
这里为什么用她了呢？
你说你，是不是傻！是不是傻?
哪有男的跑女洗手间上厕所的?
到现在我才弄明白:这是个女的！女的！老天爷啊！
我的练车搭档是个女的！
女的嘛，都好歹留个长头发，对吧？
起码齐肩膀，对不对？
但她不，头发剪得短短的，跟你在路边随意遇到男的没有任何区别。
那你说女的身上都是香喷喷的嘛。
一闻就知道了嘛！
可惜这小妞不一样。
一不用香皂，二不用洗衣液。
三不用香水，四不用沐浴露。
身上就没有香味儿，你怎么闻得出来！?
然后她又不化妆，不贴睫毛，不涂口红，不涂指甲油，也不戴什么项链手环。
甚至，耳朵上都没有打耳洞。
除了眼睛稍微跟男的不一样。
怎么看都是个英俊的奶油小生。
我就问你，你怎么能知道她是男是女！?
再说她声音是中性的，看起来就是个帅气的小白脸。
没看身份证，你不可能知道这是个女的。
雄兔脚扑朔，雌兔眼迷离。
双兔傍地走，安能辨我是雄雌？
下午，我练完了半小时坐副驾驶。
现在是她在练车。
一位阿姨站在边上十几分钟，一直在看她练车。
说起来，我还比小宇多练了几个小时。
但是总停得没有她那么好。
所以这位阿姨就说:“哇，这小伙子练得真不赖。”
咋滴?你看上她了?
“哎呀，我好喜欢啊！”阿姨说:“小伙子有没有对象啊？”
我勒个去...什么情况？
玩真的啊？！
我就说:“阿姨，我还是单身呢!咋滴，你要给我介绍对象吗？”
“不不不，我说的不是你。说的是你边上那个练车的小伙子。”阿姨看着小宇说。
搞半天是我自作多情，也是醉醉哒。
看着看着，她开始双手握拳，眼冒星星了。
“这小伙子长得真俊呐！”